一些祝福前的自我剖析
2022.6.13 于悉尼回堪培拉的巴士上
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现实里：
我在从悉尼回堪培拉的巴士上，耳机里正放着万芳的在那个冬天的下午，我爱你，写下一些心里想过的东西。不去斟酌字句和逻辑，只是写下来，是很必要的属于自己的行动。这个过程里，我不需要去试图证明自己的正确，为自己的感受辩驳，也不需要博得他人赞美，而只是慢慢让这些想法具现成文字，让这些文字成为自我了解的媒介。
其实我现在不是很想写这样有你我二字的东西，可能是因为我心里感到羞耻，因为我需要在这个过程中再次把自己放的很低，低的能看到我心里过了很久，仍然有一些不甘心，有一些因爱生恨还没消化，有一些在意。但是要做一个坦率真实的人，要能慢慢处理这些心情，就不得不先去看到这些感受。我想先坦率地写出来，日后有机会再把这些变成一个作品。你知道的，我是一个很幸福很开心的人，所以总是很珍惜这些不一样的心情，总是想要当成艺术创作的灵感。所以这些都是我自己的独白，其实跟你本人关系不大，但是你这个词，其实是在有我的前提下，才能存在的。所以万一你看到了，你就忍让一下，知道这个你不是你所认识的你，只是我所认识的你。
我记得我们最后一次见面的时候，在小区花园的后门。
我跟你说着再见，但是我心里一闪念，想的是：再也不见了。
你说再见，转身离开，也没有回头。我一直看着。也不记得这一系列的过程中有什么温柔，只记得我总是觉得从你这里得到的不够，记得我总感觉自己在逼迫着你。
你走的时候我并没有微笑或是哭。我也转身离开了。我也是现在才能看到，才能承认，其实在这个转身之前，甚至是在我们最初认识的时候，我们所有的决定，都是以自己为主的。其实这也不过是一个人生阶段。我们俩都有自己的野心，所以我们到了后来，都互相限制着对方生命的可能性，这也是理所当然了。
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我们相处的时候我从未自然过。我一直在以一种自以为是的方式讨好你要求你，而从未真正了解你。你也从未真正了解我，而一直以自己的价值观要求我。不过你几乎从未讨好过我，或是你以你的方式这么做了，但我完全没有感受到。我们需要的东西太不一样了，而且互相都不能给。我们都以非常自恋的方式不自然地爱着。或者，此处可以发问：我们真的相爱了吗？又或者我们只是爱上自己心里的一个希望、一个幻象？
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过去的几年我断断续续地做着一系列有关于你的梦，我刚发现我去年已经写过一次了，用很不一样的语气。再写一次。这些梦里的你其实不是真的你——我也不知道我事实上有没有认识过那个真的你——梦里的你都是我潜意识里对我们的关系的投射。这些感受被我的梦境一层层拨开放在我面前，让我也有机会慢慢认识我们的关系，认识我自己。
第一次梦见你：
我在黑暗的医院中寻找你。走道昏黑狭窄，偶尔有白色荧光灯闪烁，像恐怖电影里的场景，像迷宫一样走不清楚。在梦里，我可以看见我自己在找你，越找越着急，走得越快。我可以看见你在一个有四张行军床的房间，我就在你的眼前看着你，但是梦里的那个我并没找到你。等梦里的我找到这个房间的时候，里面只剩下床，其他什么也没剩下。我着急又害怕，然后T来了，带我离开了这个医院迷宫。梦醒了。
醒来之后我一直在沉思，觉得好像看到了以前看不到的，或是我自己不愿意面对的心中的感受。我曾经就是一直在寻找你，去你所在的地方，追赶着你的要求，一直不认识你，一直找不到你，迷失在这种心情中。
第二次梦见你是第一次后几周不久：
在我家的书房 我看着窗外，你从我背后进来抱着我，跟我说“我们和好吧“。这老派电视剧的场景。我一转身将你推开 用尽全力扇了你一巴掌。我说“你知道你都对我做了什么吗“？然后跑出了书房。
梦醒了，我感到前所未有的释怀，觉得我在现实里没法做的事情能在梦里实现一次：告诉你我曾有多恨你（以前我不愿意承认这一点），多想有一次是你向我走来，而我可以拒绝你、无视你、伤害你。因为在我们的关系中，从来都是你对我这么做：用沉默和疏离，以一种冷漠的方式施暴。对你来说，很长一段时间，我都是不重要的。不论你自己觉得当时把我摆得有多重要，当时你并不了解你自己。
以前的我不敢说这些话，更没有这样想过。后来，有人能和我非常自然的沟通，能主动关心我，能和我平等地商量很多事情，我才慢慢接受一个现实：在你那里我一直是不值得的，不论你有没有意识到，或是是否承认。现在的我能活得就是我自己，比以前更加无怨无悔不遗憾，更加自然放松，更加无拘无束。能更加坦率而不傲气地面对自己的矛盾和瑕疵，也不觉得他们就纯粹是不好。能明白很多理所当然的事情背后都有很多付出，比如友情，比如一些让人避讳的表达...... 并且去为了这些美好而去付出和去选择。
后来又梦见你很多次，有一次很好笑：
和同学们一起，我们一大群人在夜里，一起像跳跳虎一样单腿跳着穿越Anzac Parade。我和许多人说了话，你也在离我不远的地方。在这个梦里我们是陌生人 没有互相看向对方，没有说过话，没有交集。
其实我们后来一直是这样的关系，被我非常执拗而执着地坚持着。我只是不愿意留遗憾，非要把自己做到尽，才能爽快撒手。当然为了让我自己闭嘴不要再跟你说什么没用的话了，也只能把联络掐断：爽快在我如此在意的事情上也最多就是这个其实很不爽快的程度了……
最近一次梦见你是几个星期之前：你出现在我面前，而我选择了跟别人离开，只是非常平静地跟自己说了一声“我们不合适”。
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现实：
我第一次听说朋友还留着你的微信。听说你发朋友圈，有新的女友。一开始我很纠结，并不想了解更多，我担心自己会有不好的心意，这是违背我原则的事情。我想做一个很宽广美好的人。但我老老实实的对朋友承认，我没法停止好奇。她说“想看就看啊，八卦一下而已“。我觉得现在连这些看似丢人的事情我也能大方承认，挺好。
我看着看着就开始沉默，就是认真的看进去了。我觉得我现在能对自己承认，我还是很关心的，看到你还是只分享搞笑或快乐的事情，一方面感到你一点都没变，一方面感到你是想开心的，看到你的生活越来越好，有工作，有个可爱的人是能和你一起开心的类型，发现我能够只是觉得：挺好的。
我们就无法一起开心，这是我们不曾合适的地方。其实开心的时候我也时常是在假装着（我以前不知道我在假装），心里曾时常觉得你很爱装逼（我也是）。我们总是希望对方更多，希望对方为自己改变：你要更会沟通啊，你要和家人相处的更好啊——就像我一样，你的诗写得真不怎么样，你要不要化个妆啊，你的衣服怎么这么土啊我们现在就去买新的...... 文字上或沉默里，我们却常说着相反的话：没有比你更好的人了，我喜欢你，我爱你，或是在心中有要求和不满的时候保持沉默...... 我们不曾承认我们各自都是以自以为是且自恋的姿态在恋爱：希望对方为了自己而改变，却又不希望自己说出来。不过我觉得这是一个人生阶段，没关系。我们只是越成长，越不一样，越不相信对方相信的东西了。这不过是自然的吐息，一吸我们就相遇了，一呼我们就飘散开来。
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生命的宽广，就是与越来越多的他者产生联系，与别的人，生物，自然或不自然的世界相互交叠，留恋，努力地维护这缘分里的“缘”，又渐渐明了这“分”的有限，渐渐分别。这些所见所闻，编织成我们生命有限的图景。所以越多的缘分，我们心中所见的世界便越是宽广。
如果说你我还是海与岸的关系，我现在能看到，别的海，别的岸，其实都与你与我联系在一起，是一个宽广的世界。我不再去你这个岸边了，而是从这个岸出发，去向广阔的别处。于是这海岸又不再是牢笼了。
你我不再是唯一的答案，也不再是答案，而是一个个问句。“我是一个什么样的存在？我能是一个什么样的存在？” 去不断开拓和想象这个无限可能。
这是为我生命中所有的联系所写的。不论这些人和事物还仍是答案，还是作为宽广的问句，他们都在不断绘制我的生命图景——我们都在不断编织成一个世界。
耳机里正播放着万芳唱的时间梯：
时间是手扶梯，
过去和未来交错的前进，
记忆平行滑过
那一秒不再停留 不停留。
我希望把这些最献丑、最赤裸的感受都说出来，然后再给自己一些时间，慢慢到达一个位置，是我真的可以用最真的心情说：祝福你的生命。
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后记
就上一次发文，快一年过去了，还是什么都说。说的还是同一个事情，用一个不一样的口吻，用一个更坦率的姿态，再说一次。以后可能就不说了，因为这次说的太直接太彻底了。但是谁也说不准......
Vulnerability practice. 我很喜欢这样不怕被看轻、不怕被嘲笑的自己。这样一个能够承认一个让我不甘心、让我讨厌自己的人，曾经在我的生命里很重要，并且还深深影响着我的潜意识——这样的一个自己。还有无限可能。
17 Aug
写来写去，还是会梦到，在梦里还是很不满。